Desviaciones

Tirar confeti para barrerlo.

Inflar globos para dejar escapar el aire.

Cocinar para fregar, comer para evacuarlo. Beber para orinarlo.

Hacer aviones de papel para perderlos. 

Manejar para llegar. 

Viajar para volver. 

Escuchar una canción para escuchar la siguiente. 

Saltar para caer. 

Hablar para no tener palabras. 

Aprender para olvidarlo.

Sonreir para regalarlo. 

Amar a alguien para sentirlo. 

Morir para no seguir viviendo. 

Vivir... ¿para qué?

Vivir para celebrar.

Vivir para recordar. 

Ha llegado el Día Nacional del Ego Artístico Dominicano. El momento de reconocer lo mejor, lo cuestionable y lo que es simplemente un WTF en nuestra variopinta farándula. El evento televisado que une familias, amigos y redes digitales en los más intensos bombardeos de veneno que se registren en la temporada mundial de premiaciones...

¡Son los Premios Casandra!

Como sabemos que muchas personas se juntan a verlos y a compartir sentimientos de genuina confusión, ¿qué mejor alternativa que ahogar cualquier intento de razonamiento en alcohol? Es por eso que rescatamos un viejo juego infantil que tuvo su auge el año pasado, Casandra: The Drinking Game, y adaptarlo a nuestros convulsos tiempos. Aunque no le cambié mucho, en esencia sigue siendo lo mismo... ¿o acaso creen que la dinámica de tan importante premio tiene que cambiar cada año? Bahh.

Ahora te da pena que esta transmisión sea un martes...

Aunque con el juego del año pasado no se reportaron víctimas, hay que proceder con bastante precaución. Porque aquí pretendemos que se vasajabebel de a duro, y eso... 

¡Recuerden que aunque perdamos el conocimiento, todos somos ganadores!

INGREDIENTES

• Alcohol en exceso. Repito, alcohol en exceso.

• Un grupo grande de personas para asegurar la máxima cantidad de diversión. Conseguir expertos en materia de “quién es quién en la sociedad”, “artistaje y moda”, “flora y fauna dominicana” y “ediciones anteriores del Casandra”.

• Cargadores para celulares o computadoras disponibles para los twitteros más entregados. Sin Twitter las premiaciones no tienen el mismo sabor.

Antes de empezar, es necesario hacer zapata y comer algo bueno. Propongo pizza, un BBQ o picaderas para los anuncios.

UN TRAGUITO:
• Cada vez que mencionen a Rafael Corporán De Los Santos.

• Si al ganador le tocan la musiquita que interrumpe su discurso.

• Por cada agradecimiento a Acroarte/Cervecería.

• Por cada chiste o propaganda política "casual".

• Cada vez que alguien diga “primeramente”, “antes que nada” o “lo que es”.

• Cuando empiece la parte rapeada/en dembow de cada segmento musical.

• Alfombra roja: Por cada desacierto en el que más de la mitad del grupo esté de acuerdo. 

• Alfombra roja: Si alguien llega en motoconcho/taxi/carreta o cualquier tipo de transporte "popular" para demostrar su "humildad"

UN SHOT:
• Si hay un homenaje a Corporán.

• Cada vez que los presentadores digan el nombre de un ganador a coro.

• Si el ganador sube a tres o más personas a recibir su premio.

• Si el presentador no puede leer el teleprompter.

• Si alguien se olvida de agradecerle a Dios/Acroarte/Cervecería o a alguna persona en el cielo.

• Si Robertico gana algún premio. 

• Si Martha Heredia sale en un segmento musical. 

• Cuando Maná suba a escena (lo merecemos).

• Si mencionan a Twitter o Facebook como parte de la estrategia de comunicación. 

GLU GLU SIN RESPIRAR:
• Si alguien le gana a Juan Luis Guerra en cualquier categoría.

• Si hay peleas o altercados, "etensione" por el suelo o patadas voladoras.

• Si Robertico gana El Soberano.

Recuerden, este juego es propiedad de todos, así que cualquier aporte o modificación será bienvenido. ¡Que gane el que pueda!

Política para metafóricos. 

Imaginen que la política es un lago de agua sucia, maloliente y enlodada con miles de pepitas de oro en el fondo. Los políticos están adentro del lago, en yates y barcas, pescándolo todo y prometiendo que van a salir a ayudarnos, hinchándose con el aire del lambonismo. Nosotros estamos alrededor, como ciudadanos comunes, con temor de entrar y ensuciarnos… esperando la mano bondadosa del político… creando estrategias y maniobras para que ellos saquen más oro… haciendo talk shows y BBQs en la orilla, con nuestros periódicos y nuestras opiniones. Adentro del lago, sin ningún tipo de protección ni pudor, están las masas que quieren acercarse a los políticos. Apenas saben nadar, y no pueden hablar sin que el crujiente lodo les atragante las gargantas, pero quieren sus pepitas de primera mano. Agitan banderas con la esperanza de que los políticos los suban a sus yates, pero casi nunca sucede, y ahí se hunden. Los más hábiles se sumergen hasta el fondo negro y tantean hasta encontrar su oro, y cuando lo encuentran adquieren el status suficiente para subir al barco y ponerse ropa limpia. 

Pasan años y todo sigue igual. El mismo lodo, yates más lujosos, personas más insensatas de las tres partes, las mismas demandas de que todo debe cambiar. ¿Pero a nadie se le ha ocurrido que el esfuerzo debería centrarse en limpiar el lago?

Si la política fuera un lago de agua sucia, maloliente y enlodada, obviamente esa sería la solución. ¿Pero quién ha dicho semejante barbaridad? La política es una ciencia ilustre, dirían los griegos de antaño, no un maldito lago. 

Hoy no tengo ninguna historia que contar, sin embargo quiero. ¿Qué hacer con las ganas? 

Tengo la manía de guardar ideas y chispazos para después, el problema es que si no se usan ahí mismo se marean. 

Pero es que quiero tener algo que decir, y las pataletas no me están funcionando. 

Si quieres, podría contar tu historia desde mi perspectiva. Puedes darme un ejercicio de escritura recalentado. Ando mendigando sazón para mis letras. 

Tengo tanto que hacer, que podría enlazar edificios con cuerdas invisibles y tender miles de ideas al sol. 

Ojalá esta historia no continúe. 

Si se pudiera encontrar una manera de reciclar toda la energía sexual de este pueblo tan calenturriento y convertirla en recurso para iluminar, construir, empujar hacia adelante la vida cotidiana, nuestra realidad sería otra. Dicen que la energía siempre se transforma, y nuestra misión debe enfocarse en buscar la forma de que toda esa fricción no quede solamente en fricción. 

Por ejemplo, empezar aprovechando la oportuna geografía de las cabañas, todas juntitas replicando ecos de gemidos a lo largo de autopistas y kilómetros. Con unas antenas receptoras en los alrededores, se van captando los átomos que desprenden movimientos rítmicos, los trancazos de la madera contra la pared y el vapor... Todo eso recogido con la rapidez de quien echa el Mistolín. 

Se dice que un orgasmo podría recargar un inversor de inmediato. O mantener las luces neón del progreso encendidas. 

Otro punto donde poner antenas receptoras: en conciertos urbanos. Podrían asignarse personas con receptores portátiles que circulen entre los que perrean, y cada apretón, estrujón, chuleo y empujón sería fundamental. Tanto deseo contenido, tanta pelvis desesperada, para algo debe aportar.

¿Y qué se haría para recoger los Actos Individuales de Creación de Energía? Fácil, que lo paguen como impuestos. Si no tienen el pago listo para la fecha de corte, bueno, que aporten dinero o evadan, qué se yo. 

El acto sexual en esta ciudad, más que un placer vacío y animal, o más que un deber cristiano de procreación, sería un acto honorable y puntual de participación ciudadana. Imposible describir la sensación del deber cumplido en cada felación, sentir que nuestras conquistas tendrán su lugar histórico, saber que el desarrollo de una nación depende más que nunca de nuestra dedicación y con cuánto fervor querramos ser útiles a esta Patria. Seríamos un pueblo con nuestras necesidades básicas cubiertas, con servicios de agua, luz, distribución de alimentos y caminos vecinales asfaltados, algo considerado utópico hasta que tenga lugar esta revolución tan carnal. Un pueblo obviamente más feliz que en los brochures de Turismo. 

Por supuesto, declararemos el 14 de febrero como un feriado nacional, no sin antes cambiarle el nombre al Día de las Luces. 

¿Molinos de vientos para qué?

Tomaba demasiado café porque así se calentaba. Desde su silla de metal, con su radio que de noche sólo susurraba estática y merengues clásicos, el guachimán se pasaba las madrugadas con los ojos como dos pesetas. Era, tal vez, el único que no se dormía en su puesto, asumo que por la cafeína o por tribulaciones filosóficas. 

Como en Santo Domingo estaban de moda los temblores de tierra, y como todo lo que se pega se quema, el guachi desarrolló una habilidad perruna para presentirlos. Con las primeras vibraciones sus ojos pasaban a ser dos mediopesos listos para ver cómo su escopeta con dos balas perdía su centro, y aunque nunca supo lo que era el triángulo de la vida, sí sabía que el pánico llevaba a caídas estrepitosas. ¿Y ahora qué? Otro de 4.7 en la escala de Richard.

Después de los primeros sustos y de ser el anfitrión de reuniones de vecinos mareados en los parqueos, Mr. Guachi pensó si convenía revelar la gabela natural que le daban los terremotos. Pero nunca lo dijo; y qué hombre que en su egoísmo guardó tanta sabiduría. Porque cuando llegó el grande, él tuvo un minuto para correr y no supo para dónde. Y así, entre endemoniadas sacudidas y tendido eléctrico quedó el único señor que pudo haberle regalado un minuto a quienes estaba encargado de cuidar para que se pusieran una pijama sin hoyos. 

Resignación. 

Me fui a dormir

con tu imagen en mis párpados

para no dejar de verte. 

Pero tú 

y tu claustrofobia

salieron antes de empezar yo a soñar. 

Mis sueños son espaciosos,

pero tú no los esperaste. 

escrito en uno o dos minutos. soundtrack: wash - bon iver

Piensa mucho en una idea. Piensa en exceso. Piénsalo hasta que a las neuronas se les salga lo espartano y tiren a la pequeña y débil idea por un barranco. Sigue pensando, y esas neuronas se acuchillarán entre ellas, se entrarán a puñetazos y se aplastarán sus cráneos amorfos contra las paredes del tuyo. Sigue pensando y resbala con la sangre verde de esos muertos. Piensa un poquito más, y llega al límite de una desesperación huérfana. Núblate, paralízate, ametralla tus sentimientos para que no intervengan. El pensamiento oprimido trascenderá a lo físico, y en tu cuerpo se notará lo inconexo de todo como un grito paralizado. Piensa aún más y usa ese residuo aplastado y sobrecalentado como un arma contra tí, noquéate hasta que todo se vea negro dentro de tu cerebro vacío. Piensa hasta la inconsciencia. 

Despiertas, lo olvidaste todo, pero sientes la resaca de tanto golpe mental, bárrela lejos de tí. Algo llegará sin pensarlo, aunque sea la claridad.

La punta fue más que suficiente, le dijo la barca al iceberg.